我想這世界我最不願意知道的 應該是我的內臟現在到底受損多少。
大概是某種另類的瞎子摸象吧。
我懂。
期末週期真的到了,明白了一些狹隘自己視線的感覺。
沒有什麼好說的 沒有什麼可以形容的
日子大概就是過的平淡無奇這樣,沒有什麼值得回憶的 畢竟我有點疲累
最近幾天都在挑戰人體極限,最痛苦的 應該是我不知道如何面對7/8那天仍然在高雄可是我卻要上英文課的窘境吧。
我必須承認某些我腦子裡的幻想永遠不會成真這件事是必然的。
然後 在杞人憂天的做出許多自以為的事
對不起喔 我會學習很乖的,是這樣說的沒有錯吧。
不想看見某些事情得真相因為看見了反而讓我難過,既然如此不知道總比知道的好。
變相的沉浸在自我的世界中有時變成對我而言是件好事
我想最痛苦的是我花了很多的金錢然後薪水減少這樣。
我想進步的東西卻一直停留在原地。
現在最難過的,是我那不知道如何形容的複雜內心,我永遠不知道我應該被擺放於哪一個位置。
以及我應該怎麼做怎麼辦。
這一篇關於我的事情is all.
白話文的我一點也沒有想要咬文嚼字
對不起請不要討厭我這句話真的讓我很害怕,我不知道哪天我是不是又一個人
所以通常我都會給自己一個設限叫做不要太相信這五個字。
剛剛天空掃了颱風尾,我再管理員室裡面說了三個小時的話,作業進度是50%
關於AE is 0%
對不起請讓我駐足停留,我想暫時的休息一下。
離開或許是最好的回答,但是我一定會忘記 你。
對不起我是那樣犯賤的女孩,請不要對我有太多的期待。
眼神是不是透露出太多的訊息我也無法從而得知,我不知道我自己得眼神說了多少的秘密。
請不要看透我。我害怕著。